El concepto de “reto” es absolutamente diferente según se enfoque desde la perspectiva del adolescente o desde la del adulto. En el ámbito de la psicología los retos que suponen los cambios más significativos en el paso de la niñez a la adolescencia se suelen agrupar en:

1- Conformar la personalidad

2.- Alcanzar ciertas cotas de independencia

3.- Desarrollar una relación saludable con el propio cuerpo

4.- Experimentar la sexualidad

5.- Descubrir tu grupo de referencia

En algunos casos también se habla de “elegir pareja”, a mí me parece que esto último sería más un reto de adulto que de adolescente.

Y sin embargo, cuando de manera explícita las/os chicas/os plantean cuales son sus retos, las situaciones difíciles que tienen que abordar, se refieren a realidades que pudieran parecer sencillas y abarcables, y a ellos, en el momento presente les resultan complicadas:

Aprobar el curso, tener buenas notas, verme bien, tener novio, tener un perro… 

Retos que pasan a ser objetivos

Creo que el momento que a cada generación le toca vivir hace que la visión de reto pueda ser muy diferente. Por ejemplo, tras los meses absolutamente anormales que acabamos de transitar, en los que aún  seguimos, con las restricciones pasadas y actuales; Con la perspectiva de un año en el que nuestra cotidianidad se está viendo tan afectada, nuestro modo de vida ha dado un giro que ha hecho que muchos retos pasen a ser objetivos, y se enredan entre deseos y expectativas, aparentemente sencillos quizás para los adultos, y para muchos/as de las/os chicas/as abrumadores.

Un presente que parece detenido

Pienso que nuestras circunstancias nos han hecho y nos están haciendo vivir un presente que parece detenido y sin embargo está en continuo flujo. Por eso es importante darnos un respiro, detenernos, mirar, observar y empezar a identificar, ordenar  y priorizar lo que queremos. Pararnos a tomar tierra,  marcarnos una ruta y un itinerario y seguir caminando.

Nuestro último día de ciclo y año, el concepto de reto ha estado presente desde la individualidad de cada uno junto con las intervenciones de los/as demás compañeros/as. Nos hemos servido de una nueva herramienta tecnológica (pizarra compartida de G.meet), para dibujar en línea en tres planos compartidos. Retos de cada uno entretejidos entre el juego y lo plural.

Una de las necesarias partes de cualquier sesión de mitoart es el “aterrizaje”.  Cambiamos el universo de lo cotidiano por un universo especial, ese de lo intangible, conformado por y cada una de las  personas que acuden a la cita, su momento, su espacio, y todo lo que ocurre durante el tiempo que dura la sesión. Y para eso, para cambiar de “universos” nos servimos de la relajación, ese umbral que anticipa lo que vamos a abordar, que enlaza las vivencias de fuera con lo que pasa aquí dentro.

El anterior encuentro me había generado cierta “disonancia cognitiva”. Hablar en estos tiempos de “peleas” no es lo más habitual, y ni siquiera sé si es políticamente correcto. Y sin embargo, la vida -en paralelo a todos los mensajes de amor y paz que podamos dar y recibir estos días-, sigue su camino con todos sus resquicios y contradicciones.

El poder del perdón

Supongo que precisamente por eso, la última semana, la acción de perdonar estuvo absolutamente presente en mis pensamientos. Y así, indagando de manera más o menos consciente, de modo sincrónico e imagino que como una consecuencia; de los encontronazos y peleas, pasé al perdón. Me resultó inspirador utilizar extractos de “El mayor regalo”, una película-documental que trata sobre el perdón a través de testimonios de quienes lo han dado y quienes lo han recibido. La idea de que el perdón pueda con las situaciones más imperdonables siempre me pareció salvadora.

Pedir perdón y perdonar libera

Me entristece pensar que la mayor conexión que tenemos con el perdón sea a través de la religión, cuando perdonar es un valor universal, cómo mucho espiritual, pero no es patrimonio de ninguna doctrina. Y no, no siento que se nos eduque en el perdón. Me encuentro a menudo con cajas herméticamente cerradas en las que se encierran rencores y cuentas pendientes que no se llegaron a saldar. Y toda esa basura emocional arrastra otro montón de lastre entorpeciendo nuestro camino. Creo que si desde pequeñitos integráramos el perdón como parte sustancial de nuestra existencia, viajaríamos más ligeros. También he descubierto que cualquier momento es bueno para incorporarlo, pedir perdón y perdonar funciona en los dos sentidos y sobre todo libera. Con ello y con todo hay que querer hacerlo, hay que desear pedirlo o concederlo; lo que lo convierte en un acto de voluntad con el que conviene empezar a alinearse lo antes posible.

Hoy para dar forma a todo esto, hemos partido de la mancha. Hemos aplicado la pintura desde el aire. Una metáfora de lo poético que puede ser un acto tan naif como soplar pigmentos, y luego hemos aplicado pincel y conformado siluetas. Lo que a veces hago sin pensar y lo que luego pienso y ordeno… o no. Tomándonos el tiempo para valorar lo que pasó y lo que ahora está pasando.

Todo lo que tiene que ver con la violencia y la agresividad en los seres humanos siempre me ha interesado. No sé si es generalizado, o mi natural sensibilidad me ha hecho y me hace ver ó sentir violencia en multitud de actitudes y comportamientos con los que quizás no todo el mundo sea igual de receptivo. Por otro lado, pienso que entre: Hobbes “El hombre es un lobo para el hombre” y Rousseau “El hombre es bueno por naturaleza, pero la sociedad le corrompe” hay un sinfín de interpretaciones y posibilidades.

Violencia

La violencia en el mundo animal es intencional y consiste en causar daño o imponer una situación. Yo creo que esa es la acepción más precisa; incluso si en el mundo “humano” me consta que no es siempre “conscientemente intencional”. Además, el ser violento también implica: “tener mucha fuerza o intensidad”, “tener un efecto intenso sobre los sentidos”, “algo que se hace bruscamente o con intensidad”, “algo que resulta embarazoso o incómodo”. Siento que en nuestro día a día hay muchas situaciones en las que la violencia está presente, y en ocasiones se acepta y se incorpora como algo “normal”, aún no siéndolo para todo el mundo. Y también me parece que se ha asociado tanto el término a “violencia doméstica”, a “maltrato”, y a todas las cuestiones de género, que puede que cuando se hable de ser violento se asocie a algo mucho más recriminable socialmente que la connotación original del término.

Agresividad

Y luego está la agresividad. El ser agresivo implica provocación o ataque. De todos es conocido los estudios que consideran que aunque los seres humanos tienen una naturaleza agresiva, la sociedad y la cultura la moderan y la minimizan. Y es que en los primeros momentos de la Prehistoria el Hombre necesitaba de esta característica para poder defenderse y buscar alimento. Con el tiempo la agresividad ha dejado de ser necesaria para literalmente sobrevivir, y sin embargo se ha transformado en una herramienta más o menos elaborada para lograr y mantener el poder.

Me parecen muy inteligentes las culturas que conscientes de la existencia de estas características en la base del ser humano, para manejarlas, han utilizado estrategias más o menos sofisticadas con sus reglas y límites, como por ejemplo las artes marciales. Me pregunto que pasaría si mucha de esa violencia o agresividad (más acentuada en unos que en otros), no se canalizara convenientemente.

El respeto al otro

Una de los pilares de la educación es el respeto al otro. En casa, en la escuela, se educa -o se debería educar en ese sentido-; Entonces ¿qué pasa cuando las/os chicas/as te dicen que en su cole ha habido una pelea? ¿Cuándo comparten cómo -en alguna ocasión-, formaron parte en tanto que espectadores, jaleando la riña o incluso siendo parte activa? ¿Cuándo reconocen que eso no se lo confesarían a ningún adulto, y menos a sus progenitores? ¿Qué ocurre con los coles en los que sigue habiendo enfrentamientos que llegan a las manos en los patios? ¿Qué estamos haciendo como adultos y cómo educadores?

Cuándo en una sesión aparece todo esto, rodeado de: enfado, impotencia, rabia, resentimiento… Identificamos y desgranamos esas emociones, nos hacemos conscientes de cada una de ellas, de mi lugar y del lugar del otro, de lo que pasó y cómo lo percibimos en la distancia. Nos servimos del vídeo y la palabra, aportamos diferentes enfoques y perspectivas; y planteamos estrategias y formas de resolver el conflicto desde lugares más saludables que la “pelea”.

Nuestra sesión del 8 de Diciembre coincidía con un “festivo”, (noción que a algunos se nos ha desdibujado últimamente). Por temas familiares no todos los chavales estaban seguros de su disponibilidad, para otros sería un día más.

Yo quería que fuera un día mas y también un día diferente, un día con otro sentido, y también con tanto sentido como todos y cada uno. Desde hacía unos meses tenía muy presente a Viktor Frank y a su “Hombre en búsqueda de sentido”. Resonaba con su certeza de que la voluntad de sentido es la motivación primaria del ser humano.

Así que propuse una sesión en torno a unos Cortos en los que se abordaban temáticas que venían saliendo de modo reiterado. Hace poco me preguntaron que cómo construía las sesiones, precisamente una de las claves reside en detectar las necesidades y recoger los interrogantes que van surgiendo a lo largo del recorrido del grupo.

Distopias

Entre la consciencia de nuestra absoluta pequeñez ante el mundo que vivimos, y el sentimiento de soledad, tan propio de la adolescencia y tan recurrente en los tiempos que corren, aterrizamos en la distopia, extraño concepto que hasta hace poco formaba parte más de nuestra fantasía que de nuestra realidad. Busqué la definición: “Una sociedad ficticia indeseable en sí misma”.

Las/os chicas/os activaron su escucha, e hicieron sus aportaciones: ¿Vivimos un momento distópico? ¿Nos acercamos a un futuro no deseable? ¿Qué podemos hacer para cambiar nuestra forma de ser y estar ante lo inevitable, ante lo que no podemos decidir, ante lo que se nos impone?

Y aquí he vuelto a Frank, a los valores y al sentido de la vida, a la importancia de la motivación. Al convencimiento de que cuando no podemos cambiar una situación, tenemos el desafío de cambiarnos a nosotros mismos. Y es que, lo que hacemos, las decisiones, no las condiciones, determinan quienes somos.

Esta semana propiciamos el encuentro físico. Quería facilitar material para las sesiones; pero sobre todo, sentía la necesidad de acercarme a los chicos, de percibir cómo estaban. Escuchar en la distancia corta, utilizar la mirada directa, sentir la energía de la presencia corporal, me parecían una buena manera.

Fue algo nuevo y extraño, medidas de seguridad y prevención, distancia física, emociones variadas y contenidas, con poco tiempo para desgranarlas. Al irme,  fui rememorando como había sido cada instante con cada participante. Uno de ellos me habló de su dificultad en transmitir a otra persona su sentir, eso me hizo reflexionar sobre la importancia en seguir trabajando la expresión de las emociones.

Inteligencia emocional

La inteligencia emocional abarca la totalidad nuestro cerebro. Las emociones lo impregnan TODO. Durante años no se les dio importancia, de ahí que no se estudiaran. Hoy día sabemos que la emoción interfiere con la razón, y la razón influye y cambia la emoción, son inseparables.

Otro elemento importante a tener en cuenta es la plasticidad del cerebro, las experiencias, las emociones, los pensamientos, todo está continuamente modificando las conexiones neuronales. A lo largo de TODO nuestro proceso vital podemos aprender y desaprender, hasta nuestras emociones pueden moldearse, de ahí el concepto de educación emocional con todo el conjunto de procesos para entrenar y mejorar nuestra inteligencia emocional.

Adolescencia y emoción

En la pubertad, más o menos de los 12 a los 15 años, cambia la percepción de las emociones del otro. Es habitual confundir los estados emocionales, e interpretar (por ejemplo), una expresión de preocupación como una de enfado. Lo cual genera una actitud y un comportamiento que puede hacer que el adulto  que está frente al adolescente crea que no tiene empatía.

No siempre es fácil entender las emociones, en ocasiones vienen mezcladas, lo que hace que nos confundamos en su interpretación. A veces exteriorizamos emociones visibles de manera directa: “estoy muy triste”, sin aclarar las emociones que tenemos “por debajo” (también estoy preocupada, ansiosa…).

Es una etapa en la que es más difícil de lo normal interpretar los estados anímicos del otro. De ahí la importancia de aprender a decodificar correctamente las emociones para mejorar la capacidad de conectar y de empatizar con los demás.

Tras un ejercicio de auto-cuidado y escucha interior, de atender a cada una de las partes de mi cuerpo, de repasar mi cabeza, mi pecho, mis brazos, mis articulaciones… De prestar atención a las zonas más olvidadas. De estirar músculos, detenerme en el cuello, en los hombros, en el trapecio, y poner especial atención en las áreas más castigadas por el sedentarismo al que últimanente me abandono… Me he entregado al auto-abrazo, algo que en muchos casos resulta desconocido o pareciera olvidado, y que cuando traspasas, te das cuenta de la conexión con tu parte más sensitiva y sensible.

Interrogantes

Resulta inquietante la dificultad que a veces tenemos en trasladar lo que nos preocupa. Todos esos persistentes interrogantes que no nos dan tregua conviven con la necesidad de exteriorizar, y la contradicción al pensar que no contamos con interlocutores válidos. Todo lo cual hace que nos encerremos y sigamos “enredados” en pensamientos alienantes y destructivos que nos impiden avanzar.

Salvando las veces en que sí contamos con ese interlocutor. Para todas las ocasiones en que nos resulta imposible ser capaces de abrir la puerta de nuestra intimidad y compartirla, hemos creado: MI CAJA DE PANDORA, una herramienta de la que ya veníamos hablando y que nos va ayudar a expresar y dar forma a nuestras inquietudes.

Aquí os dejamos las respuestas y comentarios a vuestra primeras aportaciones:

1.- ¿Creéis que es buena idea mudarme a otra parte de España para estudiar en la uni?

— Depende, si tienes familia, si vas a saber independizarte y estar sola. Tienes que pensarlo muy bien y ver pros y contras antes de decidirte.

— Depende de los problemas que tengas.

— Si te apetece mucho estudiar eso y tu familia te va a apoyar, pues sí.

2.- Una chica dice que me quiere pero “pasa” de mí ¿qué hago?

— Puede que no sea verdad…

— O que le gustes de verdad y le dé vergüenza… entonces estaría bien que trates de hablar tú con esa persona más veces para que pierda la vergüenza…

3.- ¿Qué hago si no me van a “coger” en la carrera que quiero?

— Buscar una parecida.

— Buscar una con asignaturas parecidas para que me las puedan convalidar.

4.- Qué opinas de esto: Me preocupa que la mayoría de los jóvenes estén ciegos

— Creo que es verdad, con todo esto que está pasando estamos parados

— No sé si se puede hacer algo, casi todos son estúpidos…

— Creo que es muy difícil que una generación entera cambie su ideología…